|
|
Ростов  |
|
_________________________________________________ Наша Таня, типа плачет; В речке тонет чей то мальчик. Тише Танечка не плач, Мальчик тонет, а не мяч. Наша Таня, типа плачет; Уронила в речку мячик. Нет бы ей прикинуть дуре, Не утонет он, в натуре. Идет бычок качается, Сдыхает на ходу, Второй рожок кончается, Сейчас его добью. Зайку кинула хозяйка, Штуку баксов должен Зайка. Он не смог достать монеты И пошел он на котлеты. Уронили Мишку на пол, Оторвали Мишке лапу, Все равно его не брошу, А возьму и укокошу. ___________________________________________ И дет парусная регата, капитан рейда, в который раз, безуспешно пытается связаться по рации: "Борт девяносто девять, почему не выходите на связь?! Борт девяносто девять, почему не выходите на связь?!"... Вбегает пом.капитана: "Кэп! Здесь, что-то не так, в регате заявленно 75 номеров!" Капитан берет бинокль, долго вглядывается в даль, потом хватает снова рацию: "Шестьдесят шестой, у вас что, какие-то проблемы?" ________________________________________ Молодая пара, просыпается утром, муж поворачивается на кровати и видит, что жена стоя голышом, вертится около зеркала. Муж: "Дорогая, что ты там смотришь?" Жена: "Да не пойму, или я беременная, или у меня газы скопляются"... На второе утро история повторяется. На третье утро, жена проснувшись, видит мужа, стояшего у зеркала и рассматривающего свое "хозяйство". Жена:"Дорогой, что ты там рассматриваешь?" Муж: "Да вот я не пойму, у меня член или газовый балончик???" _______________________________________ Муж приходит домой, еле стоя на ногах. Жена:"Вот опять нажрался, где на этот раз?!" Муж(еле ворочая языком):"Дорогая ты не поверишь, но я был на кладбище". Жена (с ужасом):"А что, кто то умер?" Муж(со слезами):"Дорогая, ты не поверишь, но там все умерли"... _______________________________________ Хрущевские времена. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку. - Алло - Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает... Пришли несколько. - Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их всех похабщиной обделали! - Ах Фиг вам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах фиг вам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах фиг вам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах фиг вам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!!! - Ах фиг вам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие слова можно и партбилет на стол положить! ---------------------------------------- - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за сто рублей я узнал, что я лох. ---------------------------------------- Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища! ---------------------------------------- Начало беременности было просто замечательное! ---------------------------------------- Судят грузина за то, что он убил свою молодую жену на вторую же брачную ночь. Судья: - За что вы убили свою жену? Грузин: - Она била нэ дэвушка!!! Судья: - Так что ж вы не убили ее в первую ночь??? Грузин: - Она била дэвушка!!! --------------------------------------- В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу... -------------------------------------- Баня. Парилка. На полке парятся здоровенный качок и маленький тщедушный старичок. Старичок внимательно смотрит на качка и сочувственно говорит: -Сынок, у тебя что-то с животом!.. Качок, горделиво: Дед, это не живот! Это -пресс!! Это бабы любят!!! Старичок, спустя пару минут: -Сынок, а ведь у тебя точно что-то с животом!.. Качок, раздраженно: -Дед, я же тебе сказал! Это не живот! Это-пресс! Это-бабы любят!! Ты понял?!! Старичок, еще немного погодя: -Нет, сынок, у тебя действительно что-то с животом! Качок, взбешенный: -Дед!!! Ты меня достал!!! Это-пресс!!! Ты понял?!! Пресс!!! Пресс!!! Пресс!!!... Помывшись оба выходят из бани. Подкатывает лимузин, водитель в поклоне открывает дверцу перед старичком. Старичок, обернувшись, манит пальчиком обалдевшего качка и вытаскивает из кармана толстенную пачку баксов. - Сынок, ЭТО-пресс! ЭТО бабы любят! А у тебя что-то с животом! --------------------------------------- Поехал мужик из подмосковной деревни в москвы на заработки. Целый день ходил по москве, нигде на работу не берут. Время позднее, все электрички ушли, автобусы тоже, а денег на такси ессно нету. Ну пошел по трассе пешком домой, думает мож кто нахаляву подвезет. Идет час, второй, никто не останавливается. Дождик моросит, ветер дует, мужик уже совсем промерз. Вдруг останавливается около него БМВ, последней модели, черная, стекла тонированные наглухо. Открывается стекло, а там сидит здоровенный лысый детина. - Слыш, мужик, садись в машину быстро! Мужик ошалел совсем, и говорит: - Да ладно, ребята, мне тут недалеко совсем, как-нибудь дойду. - Ты чо, козлина, не понял? Ну дать нечего, сел. БМВуха через две сплошные разворачивается, и в обратную сторону поперла. Проехали где-то километр, машина сворачивает в лес, выезжает на опушку леса и останавливается. - Мужик выходи из машины. - Да ладно ребята, ну чего я вам сделал? - Ты чо, непонял? Вылез мужик из машины. Лысый включает все фары, и выходит из машины. - Вставай перед машиной, снимай штаны и нагибайся! - Парни, ну чево я вам сделал-то? - Ты чо, козел плохо слышиш? Ну мужик снял штаны и нагнулся. Все, думает, пи-ец пришел. - Вован, выходи. К лысыму подходит таких-же размеров амбал. - Ну че, Вован, смотри. Проходит минут пятнадцать, лысый спрашивает у Вована: - Ну, че, ты понял? Вован: - Понял. Лысый: - Мужик, одевайся, садись в машину. Ну мужик оделся, сел в машину. Лысый спрашивает: - Мужик, где твоя деревня? Мужик объясняет. Через 15 минут приехали на место. Лысый говорит: - Держи мужик сто долларов и иди с богом. Мужик из машины вылез и спрашивает лысого: - Ребят, а чего было-то? - Да Вован хотел посмотреть, как очко играет. --------------------------------------- В цех, где работали только мужики и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата... --------------------------------------- Да, собственно, что тут скрывать - я красив, умен и богат. С первого взгляда. Очень даже убедительная, аккуратно подстриженная бородка. Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз. Добродушно-насмешливое выражение лица. Хорошо сшитый костюм. И здесь, и сзади. Действительно, хорошо. Ботинки начищены, блестят этаким благородным блеском. Модные очки. И, главное, походка - представительная, солидная. Хорошо выгляжу. Нам, кидалам и жуликам, иначе нельзя. _______________________________________ У хакера спрашивают: - Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров? - Девушек и калькуляторы. --------------------------------------- Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку. Дверь не открывается. Рядом играющие в карты мужики ей советуют: - Сильней дергай! Она дергает сильней - дверь не открывается. Мужики: - Изо всех сил дергай! Та дергает изо всех сил и ручка отрывается и женщина вместе с ней падает в канаву. Вся грязная, она подходит к мужикам: - Так дверь то закрыта! - Конечно закрыта. - Так а что советуете? - А мы думали, что тебе ручка нужна. --------------------------------------- Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку... Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло... -------------------------------------- Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызывающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением. Поcле всего он встает весь мокрый и говорит: - Спасибо вам большое! - Не за что, носи на здоровье! -------------------------------------- Встречаются два грузина 1 - Гоги, что это у тэбя? 2 - Бумэранг. 1 - А что это? 2 - Хэрня какая-то. 1 - Так выкинь. 2 - На сам ВЫКИНЬ!!! ВЫКИНЬ!!! -------------------------------------- Приходит заяц в публичнвй дом, подходит к двери, открывает, а там в комнате на кровати лежит волк. В лифчике, трусиках, весь скукоженный. Заяц его спрашивает: - Серый, ты че? - Я уже не серый, заяц. ------------------------------------- Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить". Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная все на свете, он замедляется до 10 км/ч. А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!" ------------------------------------- Идет конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижер измучен, заходит женщина, он спрашивает не глядя - Сопрано? - Нет, меццо. - Ну вы что, читать не умеете? Видите, написано черным по белому - со-пра-но. - Да вы не нервничайте, давайте попробуем. Дирижер, не желая спорить, говорит: - Хорошо, попробуем. "ДО" возьмете? - Да нет проблем. А можно после? ------------------------------------ Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ!! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник! _____________________________________ Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана. - Мужик, подвези до города ! - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место ! - А мы в кузов ляжем. - Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли. Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает : - Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста. Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Hу, думает ребята-что надо. Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает: - Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста . Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Hу это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент: - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке. а что везете? - Рубероид. - А можно проверить? - Да пожалуйста. Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман: - Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось -------------------------------- Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый. - Ганс, назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер. - 36 ! - А может не 36? - А может 63 ? - Нет, точно 36 ! В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец." Входит второй. - Назовите любое число от 1 до 99, - просит его Мюллер. - 42 ! - А может 24 ? - Может, и 24 . - Ладно, идите,- говорит Мюллер. В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий. - Назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер. - 33 ! - А может трид... а, это Вы, Штирлиц! --------------------------------- В воскресный день в троллейбус на Крещатике в Киеве входит дидок-провинциал в костюме, при галстуке и видит сидящего у окна чернокожего мальчика в украинской рубашке-вышиванке. Дидок, сразу весь на взводе, подходит к мальчику и громко спрашивает: - Якои ж ты национальности будеш, хлопчэ? - Я - украинець, - с достоинством отвечает мальчик. - Слухай, а хто ж тоди я? - ехидно вопрошает дидок. - А вы, дядьку, мабудь москаль! --------------------------------- Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!! -------------------------------- Дочка приходит из садика и говорит маме: - Мама у нас в садике мальчик дерется. А как он дерется, спрашивает мама. А дочка отвечает: - меня дерет, Машу дерет и Лену дерет. -------------------------------- Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица… -------------------------------- Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк! -------------------------------- Кадровый состав типовой фирмы. Директор: Братан Секретариат: Залеткина Менеджер по продажам: Втиралов Менеджер по связям с общественностью: Треплова Менеджер по работе с клиентами: Кидалов Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер Менеджер проекта: Маразматищев Руководитель аналитического отдела: Храпунов Эксперт-аналитик: Бездумов Специалисты аналитического отдела: Незнайкин Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова Руководитель горячей линии: Пофигидзе Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова -------------------------------- - Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно! -------------------------------- Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно. - ответила она. - А я - с порно, - признался Штирлиц. -------------------------------- Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю", - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар. -------------------------------- Маленькая девочка (Д) роется в песочнице. К ней подходит ее сосед (С). С: Что ты делаешь, Машенька? Д: Мой хомячек умер. Я его хороню. С: А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка? Д: Да потому что мой хомячек внутри твоего кота!! ------------------------------------ Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины. ------------------------------------ 9 мая 1945 года. Штирлиц одел мундир полковника Советской Армии, все свои награды, звезду героя Советского Союза и пошел по горящему Берлину. Навстречу ехали Эсэсовцы на мотоциклах. "Байкеры" - подумал Штирлиц. "Металист" - подумали Эсэсовцы. ------------------------------------ Если так пойдет дальше, то к утру он будет в Берне... Подумал Штирлиц, глядя на удаляющегося с лавиной пастора Шлака. ------------------------------------ - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными! ------------------------------------ Объявление. Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути - фанаты "Локомотива". ------------------------------------ Идут; Синька, Ширка и Обкурка. И тут перед ними вырастает высокая и длинная стена. Тут Синька и говорит:"Давайте сестры накатим литр самогона и прошибем эту стену головой!" "Нееет" - говорит Ширка -"Давайте лучше сейчас ширнемся и перелитим эту стену"... Тут Обкурка подумала и говорит:"Знаешь Ширка? Давай ты наверное - ширнешься, я - курну, а потом мы стобой приколимся, как Синька будет эту стену головой прошибать". ____________________________________ Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина: - Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было? - Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня. - Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику: - Кстати, точно таким же было твoе первое желание... ----------------------------- Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке камень, на камне надпись: "БЕЗ ВАРИАНТОВ!" ----------------------------- Простите, а вы в Масяне не снимались?... ----------------------------- Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь? ----------------------------- На уроке географии: - Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы? - ??? - Сидоров!!! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку! ----------------------------- Едут в купе двое. Один НР, другой - психолог. Разговорились. НР предлагает сыграть в игру: - Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу. - Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули... Правильно, вот тебе 100 баксов! - Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете... - Вот тебе еще 100! - И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена... - Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов! - Вы думаете - убить ее, что ли? - Стоп! На тебе 1000 баксов! - А что случилось, мысль как мысль? - Мужик это уже не мысль. Это - ИДЕЯ!!! ---------------------------- Прием у врача. С треском открывается дверь, влетает пациент: А-А-А-А-А... Доктор, что это уменя? Доктор-Спокойно - больной, покажите.... А-А-А-А-А-А-А-А Что это у Вас? Это интересно знать Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать) Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???) ОБЪЯВЛЕНИЯ Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop) Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете. Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти. Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA По окончании курсов выдается сертификат. В Караганду - за рифмами! Поэтический тур. Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира. Приходящая няня профессионально включит телевизор, квалифицированно покажет Покемонов, Телепузиков. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева Отдадим щенков буль-терьера в злые нехорошие руки. Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет. Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс. , полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу. Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется. Пропала собака. Интим не предлагать! Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам! Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф". Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас! Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры. Продам баян на запчасти. Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились. Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора. Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское. Снимаю судимость по фотороботу. В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно. Меняю бензопилу на протез. В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников! Продам импортный бинокль. Цветной. Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
Сайт создан в системе uCoz
|
|
| Home гостевая история поэзия проза казачество музеи ФОТОПРИКОЛЫ анекдоты архив |
